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May 14 清境農場清境農場真的是個很美的地方
以前因為長長要搭飛機跟遠程的車程
所以早就練就好一身上車就可以呼呼大睡的功力
養足精神 才能在到達目的地時好好的玩
不過往太平的深處開去 很多不起眼的景色跟房子很吸引我
不是什麼壯觀的大房子 其實就是些磚磚瓦瓦凌亂不齊
沒有整齊的市容加上無人理會雜亂生長的植物
雖然不是什麼令人屏息的景色 不過卻因為這樣的平凡
讓我覺得 別有一番風味
這些人的皮膚都曬的好黑 我很好奇他們都是以什麼為生
車子快速的逝去
我的眼角瞥見一位老伯坐在破舊的藤椅上 就像是奶奶家的一樣
灰白的頭髮 枯竭的手指夾著一根香煙
我想對他來說 這樣的下午 對他來說肯定很舒服
車子不知道開到哪裡時 我早就陣亡呼呼大睡
睡起來 一定會說 餓了
我是個一定要睡飽 吃飽的人 因為這樣做什麼事才會有精神
絕對不是豬
老媽說 清境農場的溫度 跟紐西蘭一樣
哇 那可真舒服~~
一個人 站的地方 原地360度轉一圈 都是美麗的山嶺
吸著平常吸不到的好空氣 反正心情就是很好
拿著相機 不知道該怎麼拍 因為真的好漂亮
霧霧的 朦朦朧朧的
綠綠的山頭 好像有根煙囪 因為白白的雲 薄薄的 就像是煙一樣
感覺從山頭冒出來 如果從高處往下看
就會看到一群小小的房子 在山的中央 山頭上有梯田
大自然 果然真的是很有吸引力
或許沒有太多的修飾 旁邊還會夾雜著一些亂七八糟的房子
有一個 沒一個的
不過就是這樣的自然 襯托出這些自然景色的水
粉藍色的<悶>
May 12 橡皮擦如果一個人的過去 可以像寫錯字 那樣輕易的就擦掉 那該有多好
我心裡總是這樣想著
這樣就不會有悲傷跟痛苦
但是上帝又會說 人是在痛苦跟悲傷中創造出來的
因為必須要經歷這些才能算是個 "真人"
人就是在要在這些反覆的矛盾點上成長
不停的成長 銳變 掙扎
每一個階段的我們 都在輪迴
思考著 避免著 努力的做好每件事
可惜天就是會讓人面臨問題
"窘境" 讓天創造出所謂的強者 智者 能者
粉藍色的<悶>
May 09 FUK真他媽的倒楣 一個人要好好的做一件事
難道不行嗎 我是得罪誰喔
今天要這樣
不要在激我了 要不然我肯定拿槍爆掉
這些王八蛋的頭
真是他媽的夠了 夠了 夠了
U FUKING HEAR ME May 07 軌跡兩個人牽著手 說著一輩子要一起看風景
你停 我就停 你跑 我就跑
你笑 我就笑 你哭 我就哭
我們的緊握 寫出了交叉的軌跡
幾年之後
兩個人依然牽著手 但是說著決定要就此放手
不再為了彼此停留
不再為了彼此瘋狂
不再為彼此寫下緊握的每一天
眼淚 寫完了交叉的軌跡 留下兩條越來越遠的平行線
是我太天真嗎 相信愛情就是永遠
不管有多麼的全心全意 它原來會變
不管有多麼的努力 它還是會變
永恆我想是在童話裡
May 06 音符的律動再次翻開琴譜 笨拙的敲著琴鍵 彈出屬於自己的調調
五線譜是個非常神奇的東西 五條線 就可以寫出這麼多好聽的歌
每一個音符 都有它自己的情感 就像是寫作一樣
這些音符的連結 在完成後 就是最有利的傳遞訊息的媒介
沒有歌詞的音樂 也可以讓人很感動 因為懂的人會用 "心"聆聽
每一種藝術的開端 都是無聲的
因為它的震撼是來自於每一個有張力 有力度的動作 聲音 顏色
巴里島真的是一個很棒的地方 是我第一個造訪的東南亞國家
從服裝 寺廟 房子 音樂 樂器 繪作到傳統市集
很清楚的就瞭解這個島的生活習慣
他們的笑容充滿了會讓人很開心的力量- - 因為誠懇
還記得泛完舟 在沿著路回去等車的路上
帥氣的教練用著生澀的英文跟我聊天 也順勢彎下腰捻了一朵小野菊
別在我的耳朵上 ~~ <小姐我害羞了一下
 > 接著我們就坐上一台沒有窗戶的箱行車 一行人浩浩蕩蕩的回到出發的原點
我努力的存錢 其一目地就是因為我要踏遍每個我想去的地方
人對生命這種奧妙的東西很難駕馭 因為上帝賦予每個人七情六慾
貪 嗔 痴 -- 時時警惕自己不能有
這樣做是為了時時讓自己保持清醒 <不過還是有脫線的時候!!
 >*生命要的不是長度 而是寬度跟深度 --因為這樣才有意義*
這樣才會譜出酷斃了的生命交響曲
這樣才像我 - 酷斃了的JoYcee
May 01 GOD~~sick again!!傾盆大雨 嘩啦嘩啦
天ㄚ 等等我還要上課ㄛ
我又生病了 我真的很煩生病
手上有3個不同醫生開的藥 我開始煩惱 我要從哪個開始吃呢
我想醫生說的真好 因為自己的免疫系統跟抗菌系統
比正常人差 所以自己就容易生病
我真的很痛恨自己這樣 煩死了
看似健康的人 原來皮囊下面是這樣沒用
難怪PeArL (我們的主任) 覺得我看起來快暈倒的樣子
這些可愛的小朋友 真的 很棒 只不過發癲的時候
我真的快要崩潰 下個動作 就是要大口吸氣
給他們震憾一下的大吼
嗓門大的女生 真好用喔
只不過不同的是 以前喊的時候 衝勁十足
而現在喊完後 就會變成軟腳蝦
我真的要搞個麥克風來用用嘛??-->主任建議的
現在的我 對於工作的心情好像慢慢恢復到以前
可以開心的工作 ^.^
總感覺教這些天真的學生 自己有時候也會變的天真跟自閉
哈哈哈
~~希望自己趕快身體好起來~~
April 30 感謝大家我不知道該說什麼 但是心裡面真的很感謝每一個關心我愛我的人
雖然我覺得很辛苦 覺得必須面對的事情好多
我想了解我的人 都知道這一路上 我有多麼的跌跌撞撞
一路走過來 我真的很感謝 這些給予我關心的愛的人
這些年來 好幾次我真的想逃
因為我覺得我的身體就這麼小一個 肩膀就這麼大
可是背負這麼多 快垮了
但是你們給予不同的思考方式跟鼓勵
不吝嗇的提供給我你們的肩膀跟衛生紙
在我的生命中 你們不是過客 而是我由衷珍惜的朋友
我希望大家快樂 健康 所以我每天都會幫大家祈禱
我知道因為我是個善良 可愛 頭腦不靈光 但是 正義感十足
天真 外加很真的人 所以你們很愛我 都沒有遺棄我
 我會開心的過每一天 希望大家也是喔粉藍色的 <悶>
April 28 往前飛轉身背對人群 嗚著耳朵 大聲的喊著 SHUSH
在沒有燈光 黑漆漆的地方 蹲著 喊著
狂奔到 -靜- 的那頭
退去身上的衣服 赤裸地洗淨我的ㄧ切
然後重生
灰燼中走出來的我 將會更是絢爛
我的包袱 沉重 壓的我想把的身體八開來
我很累 真的 但是我卻由衷感謝上帝賜予我這麼多的磨難
這樣的厚愛 讓我哭笑不得 但卻讓我的心更加的堅強
我真的沒想過 自己既然已經瀟灑的這樣的地步
我盡然覺得可怕
從17歲開始 我的心就被不同大大小小的鋼針
扎扎扎 -- 狠
不過站起來的速度還不到跌坐在地上時就穩了
我想我的翅膀越來越寬闊 我會往前飛
更高更遠
粉藍色的 <悶>
April 25 心臟心臟是ㄧ種看不到 但是感覺很強烈的東西
不僅給予生命 還给了很多感覺
摸不到 看不到 但是卻可以讓你很痛
喘 不能呼吸 是種很煩的感覺
常常要緊抓著領口 搓糅著自己的胸口 大口的吸氣
這樣的呼吸方式 還真累
感覺不用力的話 就要窒息
眼淚是ㄧ種兩極化的東西
脆弱 堅強 是眼淚賦予的意義
不懂的眼淚溫度的人 不懂的生命給予的衝擊 原來這樣多變
手掌讓我們有緊握的能力
總會以為握在手心中的是不會消逝的
而忽略了原來可以打開手去追求的勇氣
人 想要握在手心裡的東西太多太多
但到了最後 人最想好好握住的還是ㄧ份真切善良的愛
粉藍色的<悶> March 18 低潮期有時候看這別人的部落格 都覺得內容好豐富喔
看我的 總覺得自己的內容好像比較灰色點
這裡可以說是我宣洩的地方而已
照理說 是應該要把自己的快樂與大家分享
不過 就是心情真的很差 才會上來說說
最近我真覺得自己陷入的低潮 非常的需要鼓勵
我連自己鼓勵自己的力量 都快沒了
我看的Ceci 寫給我的留言 雖然短短的 但是我真的很感動
好想哭ㄛ ~~~
回來台灣原來才半年 我總以為已經ㄧ年囉
最近的每ㄧ天 都過的好煩好煩
我發現 真的 在不同的時空裡 你需要的關心跟注意太難了
我有點喘不過氣 有時候發現問題說了 沒有一句的安慰
心裡的失落更大 心情反而更承受不注
所以連ㄧ句句小小的鼓勵 我都可以痛哭流涕
我想時間跟空間 卻實會讓人忘了過去的痛跟不明白對方的那種難過
太多的自以為是 讓我們都覺得 這些事情 其實根本就無所謂
常常睡覺都會想好多事 不該埋怨 但免不了心中那種失落感
對於內心的掙扎 我真的開始的想要學習放棄
堅強的面對問題 還在自己療傷 我有點快要負荷不下去
老覺得喉嚨裡有種說不出的苦澀味
如果我们只去挑選要面對的情緒 而不去在乎別的
距離會越來越遠 每件事都ㄧ樣
如果在凡塵俗事間 也有孟婆的存在就好了
快樂不應該這麼難吧
不快樂也會過去吧
我是這樣想的
只不過我發覺 要分享快樂太容易 要分享心裡的難處
我想就不是那樣簡單吧
我只希望自己可以趕快走出低潮期 真的
也請上帝 爲我加油
粉藍色的 <悶>
March 14 窗外門窗前ㄧ片落葉 我的心更憔悴
推開無局的窗 我留下兩行淚
我看著那扇時光的門 閉上眼睛跟著時鐘滴答滴答往後退
恍然發現 每ㄧ滴爲你墬下的淚 竟是老天對我玩笑的關切
心擰著ㄧ大片血 發現 它在委屈的宣洩
我放棄堅決 讓自己再死一遍
粉藍色的<悶> December 28 無聲的落葉做為一個人 對於處理事情的態度是非常不ㄧ樣而且兩極化的
ㄧ路上 不管是安慰別人還是被別人安慰
發現 在對於別人時 總是可以很清楚的理出頭緒
但對於自己 總是要花上好幾天 甚至更久的功夫 才能讓自己真的想個明白
記得曾經比喻過 "落葉" 來安慰一位因為要跟男友分開而傷心的朋友
內容好像是 葉子他在生長時不管是有多麼的蓬勃茂盛 多麼的綠意盎然
在時間跟季節的變化 它還是會沉靜的 無聲的 落下
落下時的那種倉黃感覺 還是很美麗
ㄧ旦愛情逝去 但只要是正面的 失去之後得到的會是更多的體會與成長
愛情就像是絢爛的煙火 熱情只是ㄧ時 美麗過後 就會歸於平靜
平靜之後 要繼續創造出有味道的ㄧ盤滿滿的"愛"
就要使出個人的看家本領 跟兩個人之間的心領神會
說似輕鬆 看似簡單 但我還是覺得好難
ㄧ般人都是善變的 尤其在這樣多變化的時代裡
想要取得 擁有 已經太簡單 太容易
這讓我們忘了建立過程的重要性 跟享受辛苦所擁有的感受
或許我真的太八股 不懂得享受現在人所擁有的那份 "年輕嘛 幹嘛不要勒"的任性
對我來出 與其說是享受不如說是浪費時間
粉藍色的 <悶>
December 26 *4個月又20天*現在的時間是早上8:17分 因為做了個夢 所以就睡不著啦
做在我的書桌前 翻著日曆 數著回來台灣的日子
原來 已經4個月又20天了 感覺好快
日子不知不覺的飛逝 而我其實是在暗地裡屬著日子
悄悄的等待 靜靜的 暗自的
加拿大的ㄧ切我好想念 好想念
想念我住個的那條街 常去吃飯的餐館 跟那些朋友們
雖然回來的日子十分忙碌 充實 但每每在睡前還是會習慣性的想著那邊的所有我想念的人,事,物
今天起個大早 希望碰到你跟你聊聊天 因為我想以後我們都會很忙吧
你回來到現在 我們都還沒好好的說上一句話 因為今天沒說到話 那 又要等到明天
明天你又很忙 那又要等到後天 慢慢的 我總感覺 我們不會在刻意的坐在電腦前 等待著對方
思念是無形的 而好像能透過表達自己思念的方法 只有這些
我討厭自己要去經歷這些 也開始討厭自己所做的ㄧ切決定
我懷念以前的生活 連我那破舊的公寓也是如此
我的生活 7年的生活 總不能自私的叫我不要去想吧
我真的很努力的告訴自己不要抱怨 但是我偶爾真的還是沒有辦法
我痛恨這樣的感覺
在多倫多亦是如此 在台灣還是
真的恨的咬牙切齒
粉藍色的 <悶> December 16 拜託像個人樣在一個充斥著糜爛愛情跟濫用身體的墮落時代裡 所謂的真愛到底在哪裡 男歡女愛吃飽擦擦屁股走人的時代裡 所謂的純真愛情到底在哪裡 不過就想要正正經經的愛一回 何苦就要捉弄這些痴男怨女的浪漫愛情夢 劈腿 出軌 偷情 招數亂出 搞的男男女女都變成狼心狗肺的壞東西 女人除了外表 身材 那到底還有什麼東西 我很慶幸 在這樣的時代裡我可以勇勇敢敢的做我自己 如果說年輕非得要做這些"所謂"的瘋狂行勁來認為自己很行 那我想你的智商也不過就是等於0 因為太沒有新意 也太沒有個性 可憐的是難怪現在的男人女人大家都覺得是一樣沒格調低 女人當自強 男人當自愛 年輕的生命裡不能只有濫用上天給我們的天賦異稟 說真的 我真看不起做壞事之後的狗屁倒灶理由 因為這樣做人實在太遜 太沒意義 粉藍色的 <悶> |
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